سروناز احمدی: اگر آزار رسانده‌اید و علیه شما افشاگری شده است، پیش از هرچیز بدانید که اولویت جبران آزار و بهبودی آزاردیدگان است. اولویت اعتبار شما و «جمع‌کردن قضیه» نیست. ابتدا چنین ذهنیتی پیدا کنید و بعد به روایت آزاری که از شما منتشرشده واکنش نشان دهید تا موجب آسیب بیشتر نشوید.
1. آزاردیدگان را دروغگو خطاب نکنید
به آنها تهمت نزنید، نادیده نگیریدشان، سعی نکنید آنها را تهدید کنید و یا بترسانید. سعی نکنید دوستان خود را مجبور کنید که تأیید کنند امکان ندارد که شما کسی را مورد آزار قرار دهید. وقتی کسی را آزار می‌دهید و بعد به او می‌گویید که آزارش نداده‌اید و اتفاقی که برای او افتاده آزار نبوده، نه‌تنها کمکی به او نمی‌کنید که دوباره به او آسیب می‌زنید. تلاش کنید اجازه ندهید که آزاردیده بار این آزار را به تنهایی به دوش بکشد، اگر که حالا هدفتان تغییرکردن و جبران آزار است.
2. منتظر نمانید تا روایت آزارتان منتشر شود
اگر به کسی آزار رسانده‌اید برای جبران آن منتظر نمانید که این موضوع عمومی شود. منتظر نمانید و آنها را مجبور نکنید تا آرامش روانی، شغل و تحصیل خود را با روایت‌کردن به خطر بیندازند فقط به این خاطر که شما تنها در این صورت از آزار دیگران دست برمی‌دارید و در رفتارهای آزارگرانه‌تان تجدیدنظر می‌کنید. اگر می‌توانید بدون تحمیل آسیب و رنج بیشتر به آزاردیده موضوع را برای جبران مطرح کنید، این کار را انجام دهید.
با دیگران نیز صادق باشید. اگر در محل کار کسی را آزار داده‌اید موضوع را با رئیس خود و یا مسئول منابع انسانی در میان بگذارید. با اجتماعاتی که عضو آنها هستید صادق باشید. با فرزندان خود صادق باشید. اگر از آزاردیده اجازه نگرفته‌اید هویت او را فاش نکنید، هیچ اطلاعات شخصی از آنچه اتفاق افتاده و می‌تواند به ایشان صدمه بیشتری بزند اگر خود یا اجتماعش آنها را بشنود، منتشر نکنید. هر واکنشی که نشان می‌دهید اولویتتان باید جبران آزار باشد و سلامت روان آزاردیده. عبارت ساده‌ای مثل: «من آزار رساندم و این شخص را مورد خشونت دادم. کاری که انجام دادم کار درستی نبوده و بابت آن عذرخواهم» می‌تواند شروع خوبی باشد.
3. قبل از این‌که اعلام عمومی کنید آدم بهتری شده‌اید کمی از خودتان سؤال کنید
چقدر بهتر شده‌اید؟ بهتر شده‌اید چون دیگر دیگران را مورد آزار قرار نمی‌دهید؟ بهتر شده‌اید زیرا وقتی به آنچه که انجام دادید فکر می‌کنید احساس بدی پیدا می‌کنید؟ قبل از این‌که کسی آنقدر شجاع باشد تا در مورد درد و رنجی که به او تحمیل کردید صحبت کند، چقدر بهتر شده بودید؟ موقعی که او رنج رفتارهای شما را تحمل می‌کرد اما وانمود می‌کردید اتفاقی نیفتاده چقدر بهتر شده بودید؟ ممکن است بهتر شده باشید اما حالا وقت مناسبی برای اعلام عمومی آن نیست.
4. دقیقاً متوجه شوید که چه کاری انجام داده‌اید
اگر می‌دانید که کار اشتباهی انجام داده‌اید، اما هنوز فکر می‌کنید که «آنقدر هم چیز بزرگی نبوده» کمی وقت بگذارید و مطالعه کنید. مطالعه کنید که آزار جنسی چه تأثیری بر قربانیان می‌گذارد. درباره فرهنگ تجاوز و اثرات ماندگار آزار تحقیق کنید. آزاردیدگان را بشنوید و برای آنها این توانایی را قائل باشید که خود بتوانند آنچه بر آنها گذشته را تفسیر کنند. باورشان کنید.
بیشتر بخوانید:
طرد آزارگر یا فرصتی برای جبران؟ انتخاب درست کدام است؟
قدم آخر عذرخواهی است
5. تبعات و عواقب کارتان را بپذیرید
عیبی دارد اگر چند دوست را از دست بدهید؟ نه. عیبی دارد اگر کمتر برایتان احترام قائل شوند؟ نه. عیبی دارد اگر بخواهند فضای کار را امن نگه دارند و شغلتان را از دست بدهید؟ نه. عیبی دارد اگر قانون با شما برخورد کند، مثلا وقتی به کسی تجاوز کرده‌اید؟ نه(منظور به‌هیچ‌وجه احکامی مانند اعدام نیست). این موقعیت را فرصتی برای یادگیری از اشتباهاتتان ببینید و یادگیری این‌که رفتارهایتان پیامدهایی هم دارد. سخت‌تر شده که با خانواده یا دوستانتان ارتباط برقرار کنید؟ بپذیرید. بپذیرید که این کار را شما انجام داده‌اید، فقط و فقط شما، نه کسی که متهمتان کرده نه «یک سری اوباش اینترنتی» که علیه شما توطئه کرده‌اند و هیچ‌کس دیگری مقصر نیست. این کاری بوده که شما با خود، آزاردیده و اجتماعتان انجام داده‌اید. بپذیرید، عذرخواهی کنید و تلاش کنید جبران کنید. نقش قربانی را به خود نگیرید.
6. از قدرتتان درست استفاده کنید
یادتان می‌آید که چقدر احساس قدرت داشتید وقتی فکر می‌کردید می‌توانید دیگران را مورد آزار قرار دهید و هیچ اتفاقی برایتان نیفتد و همه‌چیز در سکوت تمام می‌شود؟ یادتان می‌آید که فکر می‌کردید آنقدر اعتبار دارید که کسی باور نکند؟ یادتان می‌آید قدرتتان را برای انجام این کارها؟ این قدرت را حالا برای متوقف‌کردن این رنج استفاده کنید.
شغل دیگران وابسته به قدرت شما بوده، قبلاً از قدرتتان استفاده کردید که آزاردیدگان را ساکت کنید، حالا از آن استفاده کنید که کسی دیگر نتواند در محیط کاری که دست شما است به دیگری آزار برساند. اعتبار زیادی دارید و افراد زیادی شما را دنبال می‌کنند؟ قبلاً به‌عنوان سپر از اعتبارتان استفاده کردید حالا از آن برای صحبت در مورد تلاشتان برای مبارزه با مردانگی سمی استفاده کنید. فراموش نکنید، بدهی‌ای دارید که باید بپردازید، باید هزینۀ کارتان را بپردازید. تا الان به جوک‌های سکسیستی بی‌مزه‌تان می‌خندیدند؟ از این به بعد اگر کسی چنین جوک‌هایی گفت جلویش را بگیرید.
7. توقع بخشش نداشته باشید
خیلی خوب است که عذرخواهی کرده‌اید اما هیچ‌کسی که آزار دیده مجبور نیست عذرخواهی شما را بپذیرد و شما را کسی جز آزارگرش ببیند. هیچ‌کس چنین وظیفه‌ای در مقابل شما ندارد. این شمایید که باید راهی برای ایجاد تغییر پیدا کنید. سعی کنید بپذیرید که حالا شما باید بار آسیبی که وارد شده را به دوش بکشید. این باری که بر دوشتان است به شما کمک می‌کند به دیگران یاد بدهید از قدرت خود سوءاستفاده نکنند و با مردانگی سمی مقابله کنند. ممکن است که بخشیده شوید اما حق ندارید کسی را مجبور کنید که شما را ببخشد.
و در آخر: تنها نیستید؛ آزار جنسی مشکل جدی و شایعی در جامعه است. بخشی از آن بوده‌اید حالا بخشی برای مبارزه با آن باشید. کار آسانی نیست. پذیرش اشتباهات کار دشواری است که ممکن است برایتان دردناک باشد، اما سعی کنید دردی را که آزاردیدگان کشیده‌اند، به یاد آورید. نمی‌توانید اتفاقی را که افتاده پاک کنید اما می‌توانید بخشی از آسیبی را که به دیگران رسانده‌اید جبران کنید و راه جبران آن قلدری، سرزنش‌کردن، انکارکردن و تهمت‌زدن نیست. جبران چیزی است که شما به آزاردیدگان و اجتماعتان بدهکارید.
منبع: The establishment
.jpg)
